Cómo cambiar las DNS

Recientemente ha salido publicada tanto en Menéame como en Barrapunto la jugarreta de Ya.com envenenando el funcionamiento de sus servidores DNS y por lo tanto adulterando el normal funcionamiento de Internet.

Algunos se preguntaran que qué narices es eso de las DNS, para eso estoy aquí, para explicárselo. Las DNS (Domain Name System) son unos servidores que identifican un nombre de dominio dado (por ejemplo www.pepitodelospalotes.com) con la dirección IP que le corresponde, es decir en que maquina está alojado. Una dirección IP seria algo asi como el número de telefono y un nombre de dominio el nombre del titular del teléfono (salvando las distancia claro), por lo tanto un servidor DNS es como una gran agenda que para cada nombre marca el número de teléfono correspondiente.

Por lo tanto que ¿que cojones ocurre con Ya.com? Pues que cuando usted teclea un nombre de dominio que no existe en su navegador, las DNS de Ya.com no le devolveran el error que retorna ese servidor sino que le mostrará una pagina de Ya.com con publicidad o con su buscador.

Como sufrido usuario de esa compañia los llamé para que me aclararan y resolvieran el problema. Su respuesta fue que usara los DNS de Terra... Triste pero cierto... Así que con un cabreo de tres pares de cojones les dije que que clase de servicio era ese y me remitieron a "Reclamaciones" o algo así. Allí me soltaron la misma tonteria y les colgué el puñetero teléfono. Y no sigo que me entra la mala leche ¡copón!

Total que para evitar esta intromisión es necesario modificar la configuración de su conexión a Internet modificando los servidores DNS que su ordenador utiliza por otros que funcionen como Dios manda.

En este enlace pueden obtener una buena lista de servidores DNS a utilizar

Para cambiar las DNS solamente tienen que hacer lo siguiente:

1. Ir al Panel de Control
   
2. Seleccionar el icono de Conexiones de red
   
3. Hacer click derecho sobre su conexió a Internet y darle a propiedades
   
4. Seleccionar "Protocolo Internet TCP/IP"
5. Darle a propiedades
6. Pulsar sobre "Usar las siguientes direcciones de servidor DNS"
7. Ponga dos cualquiera de la lista anteriormente citada
8. Pulse "Aceptar" y "Aceptar"

Otra opción es darse de baja de Ya.com, para ello siga los siguientes pasos que he sacado de Barrapunto:

a) Busque su número de contrato o llame al 902902902 y pregúntelo.
b) Escriba una carta pidiendo la baja y contando la razón, e incluya su número de teléfono, el de contrato, y una fotocopia de su documentación
c) Mande la carta certificada (o mejor aún por Burofax) a: Ya.com Internet Factory, Apdo. Correos 1058, 28108 Alcobendas, Madrid
d) Espere con paciencia

Dr. Hardiskenstein

Noche del 23 al 24 de junio de 2006, la noche de las brujas... Volviamos mi señora y yo de celebrar el solsticio de verano cuando, al abrir la puerta de nuestro hogar, vimos un resplandor azul que nos heló la sangre. Con paso sigiloso y con los dientes castañeteando nos acercamos a la fuente de esa fantasmal luz. Al entrar en la habitación un espantoso grito se nos dibujo en el semblante; la computadora de mi horrorizada esposa habia dejado de existir.

Rapidamente y destornillador en mano procedí a realizar la autopsia. No tardé mucho en averiguar que habia ocurrido, el diagnostico era claro: una subida de tensión habia acabado con su cerebro dejando en el olvido gigas y gigas de recuerdos y experiencias pasadas. Mi compañera estaba desolada y, con gran tormento, no dejaba de lamentarse por la gran cantidad de información perdida. Tuve que calzarme el disfraz de macho-machote y decirle:

- ¡No te preocupes cariño! ¡Encontraré una solución y lo traeré de entre los muertos!

Con gran decisión me introduje en el tétrico mundo del cibervudú, lei cientos de páginas que explicaban como invocar discos fenecidos y como obligarles a hablar para que retornaran al mundo de los vivos todo lo que se habian llevado a la tumba.

Una vela, un pentagrama en el suelo y un destornillador negro, más negro que la noche más negra imaginable, fueron las armas con las que me propuse hacer de medium. Tras varias horas de concentración y de pronunciar las palabras adecuadas mis ojos se abrieron como platos de porcelana. Una ráfaga de energia se apoderó de los fritos circuitos del pálido y frio disco, convirtiéndolo en un No Muerto. Este comenzó a hablar lentamente, tan lentamente que pasó toda la noche y parte del dia siguiente transfiriendo, con pulso enronquecido, su conocimiento a otro disco preparado al efecto.

Despues de más de diecisiete horas, el disco duro zombi terminó su misión y por fin pudo emprender el camino al paraiso, perdiéndose en una nube de cables y circuitos integrados. Una fragancia dulce y serena inundó todas las estancias; la paz y la harmonia volvian a reinar en nuestro hogar.

El Dr. Hardiskenstein les recomienda encarecidamente Stellar Phoenix para hacer vudú con su disco duro.

¿Hotmail en Thunderbird? Sí, es posible

Justo ayer un amiguete me preguntó si tal cosa era posible y cuando estaba a punto de decirle que se olvidara y tal y tal, veo la siguiente página en Menéame.

Hotmail desde Thunderbird

Y parece que todo el truco está en bajarse un par de extensiones: Webmail y su complemento para Hotmail que está justo debajo. Para más información y una explicación mejor remítanse a la página motivo de este post.

Para acabar esten atentos a este blog ya que en próximos posts les explicaré mi hazaña como medium, invocando a un disco duro de entre los muertos para extraerle tooooda la información que se quiso llevar a la tumba.

A tomar por saco el spam

Visto que mi salto a la fama se hace esperar ¡me veo obligado a seguir escribiendo en este blog! Algun dia mi talento será reconocido y ese dia... ¡¡uuui ese dia!! Pero mientras llega ese momento he preparado un tema que seguro que les resulta interesante: acabar con el puñetero spam o en castizo el correo basura.

Seguro que ustedes sufren en silencio el problema del spam cuales putridas, rojas y sangrantes almorranas. Y tienen un montón de mensajes de gente llamada Benito Simmons, Jeffry Mahoney o Shannon Alvarez ¡Les juro que hay gente que se dedica coleccionar estos nombres! Y es que hay gente muy rara, rarisima, por el mundo.

En fin, que no se preocupen ¡hay solución! (para el spam no para las almorranas claro...). Y esa solución tiene un nombre: Mozilla Thunderbird. Olvídense de Outlooks y otras coñas marineras de Micro$oft, ese gran hermano que controla nuestros amados y, en ocasiones, odiados ordenadores.

Descárguese aquí Mozilla Thunderbird

A continuación les relato como configurar este fantástico cliente de correo de código abierto para enseñarle que es basura y que no.

Solamente hay que seguir estos sencillos pasos:

• Vamos al menú Herramientas y seleccionamos la opción Controles de correo basura

• Ahora tenemos que decirle que debe hacer cuando detecte el puñetero spam pro-Viagra que algún malnacido nos envia desde Wisconsin. Para ello seleccionamos "Mover mensajes entrantes identificados como correo basura a:" y en el desplegable escojemos donde queremos que nos lo guarde.

• Si queremos que el correo se elimine automaticamente al cabo de cierto tiempo debemos seleccionar la casilla "Borrar automaticamente los mensajes marcados como correo basura mas antiguos que" y escogemos los dias (por defecto 14).

• Ya lo tiene preparado. A partir de ahora su Thunderbir deberia ser capaz de reconocer el spam. Y si no lo hace solamente tendrá que pulsar decirselo pulsando el botoncito de y seleccionando la opción "Ejecutar controles de correo basura" en el menú Herramientas.

Para terminar un consejo, es posible que algun mensaje correcto se cuele como spam los primeros dias; es aconsejable pues que al principio controle la carpeta donde se guarda el correo basura.

Y de postre que sepa que Thunderbird no solo le librará de apestoso correo basura, tambien es una buena herramienta para evitar ser infectado por los horribles viruses que afectan a las herramientas del señor Guillermo Puertas.

Día de Internet

Hoy 17 de mayo es el día de Internet, en pijo se denomina "Día Mundial de la Sociedad de la Información". Lo triste es que no se ha convocado ni un miserable botellón. Que le vamos a hacer.

Por si son ustedes tan raros como yo y no estan viendo la final de la Champions les pongo un enlace muy interesante al blog de blogoff donde dan diez briconsejos para navegar por el ciberespacio.

10 briconsejos que le daría a esa persona que por primera vez pulsa la E azul de su escritorio

Feliz cibernetico dia

¡Fenómeno mediático!

Ayer di un paso más en mi objetivo de convertirme en un fenómeno mediático y poder vivir del cuento. El Diari de Barcelona me pidió opinión sobre que significa para mi postear en este humilde blog y este es el resultado (en catalán).

Algunos de mis amigos ya me ven de Conseller de la Generalitat o participando en la Isla de los famosos. ¡A mi tanto me da! El caso es forrarme, otros ya lo consiguieron con anterioridad aunque con métodos un pelín sucios...

Si ustedes no entienden el catalán les pongo aquí el texto traducido al cristiano:

Sacar humo del teclado golpeando las teclas para escribir en el blog es para mi la manera de intentar dejar de ser el "amigo informático que sabe mogollón" y pasar horas y horas delante de ordenadores ajenos por el módico precio de una birra y una pizza cuatro estaciones (si al menos la birra fuera de importación...)

Cansado de inoportunas llamadas pidiendo ayuda para pulsar el botón ON de la impresora o reinstalar todo un sistema con virus hasta en la rueda del ratón, decidí que ¡ya era suficiente! ¡Compartiria lo que se con el resto del ciberespacio! Y es que a los informáticos también nos gusta ir a la playa y tomar el sol y no solo el bronceado RGB.

Eso es lo que creo que es internet, un lugar para compartir conocimientos y experiencias, par a colaborar con el resto mediante una herramienta que escapa al control de los poderes tradicionales y que está al alcance de todos. Iniciativas como Meneame, un sistema de promoción de blogs totalmente democrático, donde son los propios usuarios los que deciden que noticias son importantes, o la Wikipedia donde todo el mundo puede colaborar aportando su conocimiento sobre cualquier tema y mejorando el contenido, son claros ejemplos de lo que quiero quiero decir.

Y en este punto es cuando me emociono y deseo que esta libertad, estas ganas de contribuir que se respiran en Internet se expandan por el mundo real... Y es que los informáticos tambien tenemos nuestro corazoncito.

Como usar bien el eMule

Muchos son los que se quejan de que muchas de las descargas via eMule son "fakes", usease, engaños. Esperas reirte un rato con la tierna ardillita de Ice Age y resulta que te encuentras con la última sesión de karaoke de Silvia Saint.

Para que eso no ocurra, o suceda lo menos posible, he aquí unos sencillos consejos:

• Escoja para descargar los ficheros con mayor número de fuentes disponibles. Para verlo con mas claridad, ordene siempre los resultados por la columna "Disponibilidad" de mayor a menor.
  

• Fíjese en que haya un número relativamente alto de personas con las "Fuentes completas".
  

• Si el fichero tiene signos de admiración de color verde a la izquierda seguramente sea el bueno.

• Cuando ya haya seleccionado el fichero y este a la espera de ser descargado, mire los comentarios de los usuarios (botón derecho sobre el fichero y elija "Mostrar comentarios"). Gracias a ellos podrá saber si lo que se está bajando es lo que espera o otra cosa... ¡Colabore con los demás y comente usted tambien!
  

• Cuando se ha descargado una parte significativa del fichero es posible hacer una previsualización del mismo (botón derecho sobre el fichero y elija "Previsualizar"). Esto suele ser la prueba definitiva. NOTA: Solo válido para videos y audios.

Y ahora, como postre, unos consejos de seguridad para evitar infecciones y la entrada de fisgones indeseables en su máquina:

• Instale un firewall para dejar abiertos solamente aquellos puertos que usted necesite. Por ejemplo ZoneAlarm.
  

• Instale PeerGuardian. Evitará que ciertos "fisgones" como los ordenadores de ladrones como la $GAE (Siempre Ganamos Algunos Euros) o la RIAA (entre otros) puedan ver que ficheros tiene usted compartidos. De echo las conexiones serán desde esas máquinas seran rechazadas automaticamente.
  

• Vigile al descargar programas y siga los consejos anteriores como comprobar el número de fuentes disponibles y los comentarios del resto de usuarios.

No se sienta culpable por descargar contenidos en las redes P2P, no es delito y le asiste su derecho a la copia privada.

Vea este interesante video
Entrevista a David Bravo en Noche Sin Tregua

Y recuerde, compartir es bueno ¡usted no es un pirata! Felices descargas.

Birra PC

¡Amigos! ¡Un sueño hecho realidad! Si el Whisky PC me toco la fibra, el Birra PC me ha llegado al alma.

Ya me imagino sentado, recibiendo la llamada de un cliente "cabreao", gritando como loco, y yo asintiendo "si... si... tiene usted razon... si..." mientras me tomo un zumito de cebada tan ricamente.

Aaaaah... hoy me acuesto pensando que un mundo mejor es posible...

Encontrado en Neatorama via Menéame

Navegue seguro por Internet ¡sin antivirus!

¡No estoy loco! Les puedo asegurar que hace años que voy sin antivirus por la vida y el ordenador me va como una seda. Ni viruses, ni spyware, ni troyanos, ni gusanos, ni "ná de ná". ¿Que cual es mi secreto? Pues sigan leyendo ¡copón!.

Dejé de usar antivirus hace muchos años. Tantos como que en aquella época imperaba el MS-DOS y el Windows 3.1. La razón principal era que el antivirus cada dos por tres mostraba un mensaje de advertencia cada vez que un programa modificaba un fichero ¡y era yo quien lo hacia! Además de todo eso, el antivirus me copaba la mayor parte de los recursos del ordenador y lo hacia ir más lento que el caballo del malo. Así que con dos cojones me dije ¡a tomar pol'saco! Desinstalé el antivirus y fue como pasar de ir en un borreguero a viajar en el AVE. Lo malo es que por aquella época era necesaria una reinstalación de la máquina al menos una vez al año, sea por degradación del sistema o por viruses varios. Aún así seguí en mis trece yendo a pelo por el cybermundo.

No fue hasta la llegada de programas OpenSource que podian competir con los de pago de toda la vida que no me atreví a recomendar a mis conocidos tirar el antivirus a la basura.

Realmente es posible navegar a todo trapo por internet sin pillar nada en absoluto ¡ni la gripe aviar!

Bueeeeno, vaaaaale, ya me dejo de batallitas, aquí van las recomendaciones:

• No utilice Internet Explorer para navegar por internet. Usándolo se arriesga a ser infestado por ordas de bichos que aprovechan los infinitos agujeros de este obsoleto, rancio y patético navegador. Use cualquier otro, a ser posible de código abierto. Humildemente le recomiendo el uso Mozilla Firefox: rápido, seguro y con un montón de extensiones para personalizarlo al gusto de cada uno.
  

• ¡El Outlook Express ni en pintura!. Para gestionar el correo electrónico use Mozilla Thunderbird. Incluye un fantástico filtro anti-spam que le librará de esos molestos correos pro-Viagra ¡a usted no le hace falta!. Además no le ejecutará ficheros .vbs maliciosos de manera automática, cosa que si hace el programa de Micro$oft.
  

• Tampoco use el Messenger. Utilice alternativas como aMSN o Gaim. Este último además de seguro le servirá para tener en el mismo programa todos los contactos de Messenger, Yahoo, ICQ o Jabber. Vea aquí como instalar y configurar Gaim.
  

• Ponga barreras a su máquina con un firewall. Un firewall es un tipo de programa que le cerrará todos los puertos de su ordenador y solo dejará abiertos aquellos que realmente sean necesarios. No conozco ninguno de código abierto que sea bueno para Windows así que si conocen alguno les estaré eternamente agradecido. De momento les recomiendo este que al menos es gratuito: ZoneAlarm.
  

• No de permisos de acceso a Internet a programas que no lo necesiten. Con el firewall usted puede decidir que programas pueden acceder a Internet y cuales no. ¿Para que necesitan el Photoshop o el Windows Media Player acceder a la red? ¡Pa'ná hombre! ¡Ciérreles el paso!
  

• Y el consejo más importante: PRUDENCIA. Si recibe correos con extensiones raras de desconocidos o correos en inglés de amigos suyos que son mas españoles que el chorizo ¡¡sospeche y elimine esos correos automaticamente sin abrir los adjuntos!! No se fie de webs que le digan que se descargue un "programilla" para acceder a contenidos exclusivos. En internet no hay nada exclusivo y lo que no se encuentra por una via se encuentra por cualquier otra.

Ahora a lo mejor sale un listillo que dice "¡Eh tio! Si quieres que la peña vaya segura recomienda usar Linux y tal y tal". ¡Toma claro!¡Y la paz en el mundo! Pero soy partidario de usar vaselina antes de endiñarla hasta el fondo. Todo puede ser que guste a la primera claro. Pero la mayoria se quejaran del dolor, te arrearan una hostia a roda brazo y se acabó el código abierto pá los restos.

RAM - Episodio III: Trasplante de memoria

Despues de haber lidiado con la compra del puñetero módulo de memoria, llega el momento del trasplante, el momento de convertirse en un cirujano de ordenatas.

Advertencia: Conseguir un trasplante de memoria le puede convertir en un "friki" a ojos de los vecinos de su escalera. Y es probable tambien que pase a ser el amigo informático del bloque. Vacile con moderación.

1.- Abrir el ordenador

Para abrir su máquina le bastará con usar un destornillador para quitar todos los tornillos que hagan falta y así poder ver las tripas de su ordenador. ¿Como? ¿Que no sabe como se hace esto? Mmmmmm... ¿Sabe que? Mejor no siga, ¡a ver si va a liar un estropicio!

2.- Quitar la memoria chunga

Si la memoria de su máquina funciona correctamente y su objetivo es ampliarla no siga este paso, pero deberia haber comprobado, antes de comprarla que tiene sitio para colocarla.

Si su memoria estaba estropeada deberá quitarla. Hacerlo es muy fácil, unicamente deberá apretar hacia fuera las palancas que hay a ambos lados del módulo.

3.- Colocar el nuevo módulo

Llegados a este punto llega el momento de poner la nueva memoria. Solamente tiene que colocarla en el lugar donde estaba la antigua vigilando que las endiduras encajen en su sitio.

Deberá poner la memoria de forma que tambien encaje en los railes que hay en los costados, algo parecido a poner un CD en su estanteria.

Aseguresé de que está bien "encarrilada" y vertical. Ahora solo queda apretar hacia abajo desde los costados. Observará que las palancas se van cerrando y "abrazan" la memoria dejándola aprisionada.

Es posible que sienta un par de "clicks" que le indicarán que la memoria está bien colocada.

Ahora solo queda tapar la caja y arrancar el ordenador.

Si... conozco ese sudor frio que le entra a uno cuando no está muy seguro de lo que ha hecho. Pero le aseguro que si sale bien, la sonrisa de oreja a oreja que va a tener no se le va a quitar en varios dias. Y si va mal no hay nada que cure una cerveza bien fresquita en el bar más cercano.

RAM - Episodio II: Anatomia de una RAM

Si resulta que ustedes se ven en la tesitura de tener que comprar memoria para su computadora vayan con cuidaooooo porque no es tan fácil como pareeeece.

Dependiendo del ordenador que tengan (Pentium III, Pentium IV,...) este usará un tipo de memoria u otro: DIMMs SDRAM, DDR SDRAM, SO DIMM,... Lo primero que hay que hacer es mirar la que usa su máquina, bien abriendo la torre o mirando el manual de la placa base. Para ir sobre seguro y no quedarse con la cara de tonto cuando el listillo del vendedor les diga algo como ¿PC-133 o 166? lo mejor será que saquen una y la lleven de muestra a la tienda. Siempre es más fácil decir ¡Una de estas pero de 512 megas! ¡Con energia, como si las memorias las hubieran inventao ustedes!

Anatomia cutre de una RAM

Porque el problema de ir a pelo es que luego se la llevaran a casa y no funcionará bien porque su placa no admite memorias con módulos en ambas caras, porque la velocidad no es la que toca o porque el número de contactos no es el correcto.

De todas formas, tanto si son valientes y van a comprarla a pelo, como si llevan una de muestra, asegurense de que el vendedor les devuelve el dinero si la cosa no funciona. A mi me ocurrió que en cierta tienda, de cuyo nombre me acuerdo muy bien, tras devolver el mismo módulo dos veces y reclamarles la pasta, ya que la yo necesitaba no sabian cuando me la podian traer, me dijeron que me hacian un vale para comprar otra cosa, pero que devolverme mi dinero nada de nada. Y me tuve que joder. ¡Asín que ojo avizor!

Tambien es probable que esto de las memorias sea más fácil de como se retrata aquí y que lo mio sea mala suerte... muy mala suerte... pero que le vamos a hacer. Alguien habrá por ahí que sea tan poco suertudo como quien esto escribe y que le pueda servir de algo, aunque sea de consuelo.

Próximo capítulo:
* RAM - Episodio III: Trasplante de memoria

RAM - Episodio I: "¡No puedo instalar mi Windows!"

En este primer episodio nos vamos a ocupar de un problema que ha causado dolores de cabeza, espasmos y llorera a más de uno: El ordenador va chungo y encima se cuelga al reinstalar el Windows...

Una jodida memoria

Pues bien señores, primeramente he de reconocer que ante el problema del ordenador colgado e imposible de reinstalarle el sistema, ponerle un Linux no arreglaria nada, pues estamos ante el problema de la ¡memoria jodida! (o estropeada si es usted más fino que yo).

Si lo que ocurre es que el sistema se cuelga, con uno de esos fantásticos pantallazos azules y cuando intenta reinstalar el sistema se le cuelga a la mitad, lo que ocurre es que seguramente su memoria esta finiquitada. El 100% de los casos a los que me he enfrentado, dos en total, se han solucionado cambiando la memoria.

Para averiguar si ese es el problema y salir de dudas tendrá que abrir su máquina, ver sus tripas y seguir estos simples pasos:

1. Mire a ver cuantos módulos de memoria tiene. Si tiene más de uno ¡está de suerte!
2. Extraiga uno de los módulos y arranque el ordenador
3. Úselo de manera normal. Si no se le cuelga, la memoria que tiene en sus manos ha pasado a mejor vida ¡compre otra!
4. Si el problema persiste coloquela de nuevo, saque la otra y repita el paso 3.
5. Si todo sigue sin funcionar es que a lo mejor es otro el problema... llévelo al servicio técnico o llame a su amigo informático (aunque aténgase a las consecuencias).
   
6. Si usted solo tiene un módulo de memoria intenté conseguir otro de alguna forma o siga los consejos del paso 5.
   

Ciertamente el problema puede ser otro, por ejemplo que la placa base este a punto de fenecer, o que el disco duro le esté pidiendo la jubilación. Pero, al menos en el caso del disco, la máquina no se le colgaria, la lucecita del disco estaria parpadeando indefinidamente y el ruido del disco agonizando seria insoportable.

Próximos capítulos:
* RAM - Episodio II: Anatomia de una RAM
* RAM - Episodio III: Trasplante de memoria

Con OpenOffice tambien se pueden ver PowerPoints marranos

Seguro que muchos de ustedes pensaban que con OpenOffice, o cualquier otra herramienta que no sea de Microsoft, no podrian ver los PowerPoints marranos que les envía cada dia su primo el de Cuenca. ¡Pues estaban ustedes muy equivocados! Y es que en esto del Open Source no solo es libre el software, el sexo tambien lo es.

¡Prueba esclarecedora!

Tambien se pueden ver maromos, pero espero que comprendan, las lectoras de este blog, que haya preferido lucirlo con un cuerpo femenino.

¡Descárguese OpenOffice que ahora con las ADSL no cuesta nada!

¡Pero ojo! Tambien se pueden hacer cosas serias. El procesador de textos tiene sus negritas, cursivas, tipos de letra, alineación de párrafos, inserción de imagenes... ¿Como? ¿¿¡¡Que que poca cosa!!?? ¡Vamos hombre! No me venga ahora con que usted usa algo más que poner negritas en sus documentos. Pero que sepa que si es usted lo que se llama un usuario avanzado encontrará en OpenOffice las mismas opciones y tendrá las mismas posibilidades que con el Word de Microsoft.

Además incluye soporte para OpenDocument, que es un formato estandar y abierto creado por OpenOffice, de documentos ofimáticos como hojas de cálculo, presentaciones,... Nada de estar atado a la continua tirania de las actualizaciones de formato y a una herramienta en particular.

Y es que poco a poco uno puede ir liberando su Windows usando herramientas totalmente libres y profesionales. Y quien sabe, a lo mejor un dia de estos se encuentra con un Linux en su máquina y no le parecerá raro ni nada.

Envia el Messenger a la basura, usa Gaim!!

Y se preguntaran que porqué hay que usar Gaim, claro. Bueno hay dos razones de peso, una que es Open Source o de Código Abierto, así que olvidense de la posibilidad de que exista algún código oculto malicioso. La otra es que es multiprotocolo, lo que significa que con el mismo programa podemos conectarnos a la red de MSN Messenger, Yahoo Messenger, ICQ, Jabber, GoogleTalk,...

¿Bonito no? Pues además es muy práctico. Les explicaré como instalar y configurar Gaim 1.5.

Instalacion

Descargamos el programa de http://gaim.sourceforge.net/downloads.php, y una vez descargado ejecutamos el instalador.

Nos pedirá que idioma queremos. Seleccionamos el que nos de la gana: Español, Catalan, Inglés, Turco... y una vez leida la licencia pública GNU/GPL, nos pedirá que seleccionemos una apariencia o tema para Gaim. Tenemos cuatro donde elegir: Sin Tema, Wimp, Bluecurve y Light House Blue. A mi personalmente me gusta el Bluecurve, pero vaya si quieren ver más o menos como son los otros aquí les pongo una pequeña muestra:

Sin tema / Tema Wimp

Light House Blue / Bluecurve

Configuración

Una vez hecho esto y tras pulsar los botones siguiente correspondientes tendremos instalado Gaim. Al arrancarlo nos aparecerán tres ventanas Conectar, Cuentas y Añadir Cuenta. Vamos a Añadir Cuenta y colocamos los siguientes valores suponiendo que se trate de una cuenta MSN:

• En Protocolo seleccionamos MSN
• En Nombre de usuario ponemos nuestra direccion MSN
  
• En Contraseña... pues eso ¡la contraseña!¡Que hay que explicarlo todo copón!
• En el apodo pues el nombre que nos de la gana, por ejemplo Francisco Alvarez Cascos.
• Seleccionamos recordar contraseña si no queremos que nos la pida siempre.
• Pulsamos sobre "Conectarse automáticamente" si queremos que la sesion se inicie cada vez que arranquemos Gaim.
• Si queremos que nos informe del correo recibido en Hotmail pulsamos sobre "Notificaciones de correo nuevo"
• Y por último, si queremos usar una imagen o foto pulsamos sobre el botón Abrir que hay al lado de Icono de amigo y seleccionamos la que queramos.

Ahora solo queda conectarnos pulsando sobre la cajita y ¡hale! ¡A ligotear marranos!

Podemos añadir todas las cuentas que queramos incluso del mismo protocolo; para ello solo tenemos que usar el botón Añadir de la ventana Cuentas.

Solo queda un último consejo; por defecto Gaim no pone ningun icono en el area de notificación del sistema. Para tenerlo y que no se nos cierre el programa entero al cerrar la ventana, hemos de hacer lo siguiente:

• Ir al menú Herramientas y seleccionar Preferencias
• En la barra de la izquierda pulsamos sobre Complementos
  
• Nos aparecerá en la derecha una serie de opciones, entre ella una que dice "Icono de área de notificación del sistema" la seleccionamos y ya tendremos el iconito de marras.

Y nada, solamente advertirles que vayan con ojo, se comienza usando Software Libre como Gaim y pueden ustedes acabar convertidos en unos rojos linuxeros radicales. Que conste que les avisé.

Whisky PC

Si en el anterior post di muestras de mi incompetencia, en este las doy de incoherencia. Ya se que dije que Bricoware no iva de tunning ni nada parecido; pero es que esto me ha tocado la fibra sensible señores.

¿Quien iva a decir que una botella de Ballantine's de litro y medio daba tanto de si? Si antaño lo que se hacia era meter barquitos en botellas ahora se meten computadoras ¡ole los güevos! Vean y comprueben como es posible convertir una humilde botellita de whisky en un decorativo ordenador ideal para colocarlo al lado de la tele.

Desde ahora seré más ecológico, me dedicaré al reciclaje y compraré más alcohol. ¡Salud!

Imprimir PDFs protegidos es chungo

Mr. Baldo quiere saber como imprimir un PDF que no se puede imprimir... usease el interfecto quiere que le haga de cerrajero... Y digo yo... ¿No podia usted preguntarme algo más fácil eh? No se... por ejemplo ¿como poner negritas en el Word? ¡Cojones! Es que mi credibilidad va a caer por los suelos ya de buenas a primeras.

Así que tendré que usar el comodín del público y consultar al Oráculo. Pronuncio las palabras mágicas "imprimir pdf protegido" y todo vacilón, para demostrarle mi don de lenguas, añado"print protected pdf" .

Y vaya... la respuesta no me convence, pero bueno ¡es el oráculo! Lo que él no sepa...

Total que recojo la lista de consejos que me da y llego a las siguientes conclusiones:

• Opción 1: Prueba a hacer copy&paste del contenido y pégalo en un Word para imprimirlo. A lo mejor suena la flauta, pero seguramente tampoco te dejará hacerlo.
• Opción 2: Intenta usar algunos programas de conversión de PDF a Word como Solid Converter PDF, es de pago pero tiene una versión de evaluación. No he encontrado ninguno que sea de código abierto.
• Opción 3: ¿Tienes cuenta gmail? Si la tienes prueba de enviartelo como adjunto o a alguien que conozcas que tenga una ;-). Luego entra en tu cuenta y mira el mensaje. En el adjunto deberia salir la opción de Ver HTML o Descargar. Si lo ves como HTML deberias poder imprimirlo. La idea la he sacado de aquí y es bastante ingeniosa
  

Y hasta aquí puedo leer. Menos mal que los viernes toca cerveza y me voy a quitar el agotamiento mental que me ha producido esta consulta.

Vayan por la sombra.

Intenciones

Si Arguiñano triunfó explicando con gracia innata sus exquisitas recetas culinarias y los de Bricomania diciendo como hacer un columpio en el jardín cuando la mayoria de nosotros lo más parecido que tiene a un jardín es una maceta ¿porque no intentarlo con la informática que solo hace falta un teclado, un raton y un destornillador?

Uno, que es un iluso, espera que le fichen en la tele y forrarse sin dar un palo al agua.

Quien esto escribe, un ingeniero informático, harto de ser el amigo informático que te ayuda un montoooon, ha decidido que ya está bien ¡¡hagalo usted mismo copón!! Y eso es lo que intentaré, que gracias al posteo de las distintas cosillas que me pidan mis conocidos o que yo mismo haga con mis máquinas o lo que se me ocurra, aprendan ustedes algo y dejen de dar el coñazo a otros sufridos amigos informáticos.

Así que Bricoware no va de tunear torres ni teclados ni alfombrillas ¡que va!. ¿Que quiere cambiar el disco duro? pues se lo explico, ¿que está harto de que le entren viracos y "espaiguares"? pues le doy unos consejos para evitarlo, ¿que quiere saber que narices es eso del opensurs o como coño se escriba? Pues se lo digo ¡hombre!

Hale, y con este humilde acto, queda inaugurado este blog.